1.明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
2.有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
3.男生所說的內在美，指的是**里面，而不是內心。
4.中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
5.本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳！
6.我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
7.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
8.出問題先從自我身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
9.人不當官顯不出壞。
10.唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
11.問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”
12.男生分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女生也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
13.只要你敢死，我就敢埋。
14.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
16.第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。
17.性命是充滿遺憾的篇章，正因她沒有機會讓你修改病句。
18.親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道咱們是一對兒！
19.對愛義無返顧是正因一無所知，對愛留意謹慎是正因一知半解，對愛拒之千里是正因大徹大悟。
20.冰箱里有電鋸，人在鍋里，飯在床上。
21.人總是愛欺騙自我，正因那比期騙別人更容易。
22.雨傘外的女生，注定了雨天就不能出門……
23.出生之前，父母從來沒有問過我，“你想出生么？”其實，活著也是被迫的！
25.聽說女生如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年！
26.老鼠從不浪費晚上的時刻，而咱們人類卻浪費了每一天的三分之一。
27.寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！
28.男生違章停車被罰款會和警察吵一架，女生在一邊勸；女生違章停車被罰款會和身邊的男生吵一架，警察在一邊勸。
29.一個說自我聰明的女生，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
32.謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
33.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34.要想富，少養干部多養豬…
35.我要玩的是感覺，不是你的器官！
36.咱們走得太快，靈魂都跟不上了……
37.小樣，見了我還不自刎！
38.我又不是人民幣，怎樣能讓人人都喜歡我？
39.大學四年沒有一個女生問過我路，這天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
40.如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
41.吃火鍋自助，兄弟姐妹貪多，吃完后，還剩超多燙菜，老板指著招牌：鍋底剩克，加收元。兄弟姐妹笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊！
42.不用撒尿也知道自我長啥樣。
43.在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我最后到達霆鋒的程度了！
44.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
45.我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
46.在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
47.黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
48.按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
49.眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經！
50.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
51.給點陽光我就腐爛。
52.明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時刻理你，自我看天氣預報去…
53.想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！
54.我不想娶老婆老婆卻娶了我。
55.早晨懶床，遂從口袋里掏出枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
56.我和我父親的相似之處是不一樣的。
57.張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因吐著舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎，它不滅絕誰滅絕！
58.怎樣死的？還不是窮死的。
59.跌倒了，爬起來再哭~~~
60.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
61.你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不好臉。
62.別跟我談理想了好不？我戒了！
63.洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
64.電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被此刻的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們母親還帶他們去燙發！”
65.兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
66.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
67.一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…
68.剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上方寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
69.應對我前面的人群，我得穿過而且瀟灑，我知道你在旁邊上看著，挺假…
71.別以為女孩靠漂亮就能夠讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
72.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
73.誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
74.男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
75.人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
76.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！
77.只需一分鐘就能夠碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但需要花盡生命的時刻去忘掉一個人。
78.要么好好活著，要么趕緊去死吧！
79.中華人民共和國小賣部副部長！
80.和尚說：“你以為我是吃素的？”尼姑說：“老娘什么沒見過！”
81.導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“咱們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”
82.永遠不好堅信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西！
83.莊嚴承諾對外不首先使用城管。
84.我愛你！關你什么事？
85.如果你不能給你的女生穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
86.什么世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
87.我把棉褲那么一脫，春姑娘就輕盈地來了
88.義無返顧的愛他，期望他能明白，即使不明白也沒有關聯，誰叫我愛他呢？！
89.你別皮進肉不進啊！
90.不好堅信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我發奮！
91.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學習并領悟了。
92.與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
93.沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死；乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。
94.“友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
95.很黑的深夜，我突然想要學習，但是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
96.當你想不通的時候，想一下自我是在中國，一切就豁然開朗了。
97.我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
98.真的不想在做了正因鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
99.男生最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女生最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
100.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時刻不見，長這么大了。
