后來的我們再也不見

時間：2022-10-21 12:00:21 濟南寵物發布：濟南寵物

我一直覺得遇見你是一種幸運，但同時又有點難過。我覺得我做的不夠，一直達不到你的要求。

5月20日，我終于決定忘記你。把你刪了微信扣了電話號碼都忘了，一點都不可惜。總是猶豫不決讓我很受傷。我曾經認為愛一個人很長時間是可以的，但事實上，渣男更受歡迎，而那些真正愛你的人總是很脆弱。

反復聽著魚雨的一幅畫，我也期待著說一句“愿你能再看我一眼，無論對錯。”可惜只是我的一廂情愿。也許你以前喜歡，但是你害怕。你跟我表白了三次，穿越幾百公里來找你。雙十一看到你的時候，我看到的只有你的笑臉，我和你一起笑。

我曾經以為，即使我的心是石頭做的，也會在高溫下融化。我的熱情和天真將永遠融化你的心。月老總是喜歡捉弄人。直到現在，我都覺得我們之間真的沒有緣分。

你總是想太多，我也想太多。既然你覺得現在還不是時候，又何必對我好與壞呢？真想對著虛空大喊一聲，發泄一下情緒。既然我不愛你，為什么還要捉弄我的感情？我明明知道你是這樣想的，但我還是愿意相信你會改變。

這是最后一次，我可能不可能一勞永逸的忘記你。后來，我心情不好的時候，我會刪掉你的一張照片。直到我忘記你做了什么，我以前做的一切都會留在云盤里，就像我說的第一句話。讓我們成為朋友吧。不能理解你的人，總讓我覺得自己是備胎。讓我們忘記我的想象，永遠不再見到你。

算算時間，我在你心里跪了九十九天。讓我親手結束這最后一天。九十九天意味著我真的愛你，這最后一天是我的尊嚴。

從現在開始，你和我是陌生人，所以不要再見面了。這里已經刪除了你的聯系方式，希望下次我們能遇到一個全新的自己。另外，我也不希望我未來的女朋友那么優秀。以后我支持她就夠了，至少她在我心里的地位永遠比你高。

再見，然后再也見不到你。我配得上你。謝謝你讓我知道，在這個本該奮斗的年紀，我該做什么。如果你以后有事，我會在這里幫你。再見。
走之前，她給了我一張折疊了幾次的紙，垂下眼睛，說，你回去看看。

十六年前的下午三點。那天，她準備坐車去一百公里外的老家，在老家做短暫停留，然后出發。她被帶到車站的時候，我的手汗出了口袋里的紙，就像那個城市畢業季最后的告別。忘不了她手伸進我褲兜讓我緊緊握住，也是汗流浹背。有人說，歷史總是驚人的相似，但不會重演，結局總是大同小異。這是馬克·吐溫的話，戳穿了歷史和現實的辯證關系？我嚇壞了，腦子里一片空白。當年雙手插在口袋里的握手，竟然是20年告別的預言。現在，一只手正拿著與她茫然分離的宣言。

一只手輕輕一揮，所有人都懷疑今天的風沒有級別，幾乎沒有搖曳的范圍。輕輕地，輕輕地，我走了，正如我輕輕地來；我輕輕揮手，向西方世界的云朵告別...她在詮釋徐志摩的悲傷嗎？那一年你在舞臺上做的詩歌朗誦是《永別了劍橋》，你卻為了這一次排練？我把手在口袋里揉了揉。如果我的手可以閱讀，我會在這個時候閱讀紙上的文字。我是多么虔誠。只有這樣的勸誡，才會讓我不犯戒，仿佛覺得她已經不在我的視線之內了，但我還是瞇著眼睛看自己有沒有犯規。

多年不見面。昨天，我和她保持著非常理智的態度。她說她只關心你有沒有提升自己的才華，有沒有還在被追……我知道，這些都是她無言以對的借口，也是她對我的調侃。

坐在駕駛室里，外面淅淅瀝瀝的雨點，模糊了我在玻璃外的視線，確定她看不到我的一切。但我還是不想馬上拿出那張紙。我想給她一個對等的等待。

這封11頁的告白未來的信在她家鄉的一個雞毛撣子瓷缸里藏了20年。為什么我不能打開報紙？可笑的是，我竟然把對她家人的遺忘當成了報復她的武器。另外，我在報復誰呢？過去的紙上對話慵懶地睡在瓷筒里，沉默了彼此的交流，彼此傷害。拆除它們就像拆除一顆不定時炸彈，給我們造成了巨大的傷害。現在，我們要放置炸彈來傷害我們的未來？有人說，這個時候，男女雙方的智商都等于零。即使是我這種自以為善于思考的人，也已經到了智商和癡呆的臨界點。我明白那些自以為很可悲的男人。

如果你回想起你醉我心的“劍橋詩歌之夜”，那聲音是如此美妙，可以穿透時空，依然不變。我選了廣場的一個角落停車，雨聲不緊不慢，仿佛是“慢聲”歌詞的音樂意境。翼德放開了整齊的褶皺，蹦出了她的聲音——

如果你總是做夢。

就碾壓那段時間吧。

讓彼此的心里只留下一股清香。

我不能再讓時間的腳步追逐你和我的悲傷。

是簡單的“如果”嗎？為什么可能性這么大？你怎么知道你我在遙遠的日子里“做夢”？難道我們看完電影《小花》走出東風電影院，站在電影院高高的臺階上，你說的“這是演小花翠谷的夢想”就成了現實版？當時對你的高度概括，我給了你別樣的贊美。你輕輕地把頭斜靠在我的肩膀上，這是一種滿意的認可。

你說演小花最好的陳沖和陳沖老了，她卻不知道還有兩個人心里永遠刻著那個不朽的印記。

我想起了“一句話就是一個預言”。如果我當時研究了這四個字里的滄桑鐵律，我一定會立刻堵住你的嘴，用更多的“一切都贏”來沖淡這些厄運。

在我人生最艱難的日子里，這是一種巨大的奢侈。花了兩毛錢看了一場浪漫的電影，幾個晚上還在自責自己是心中的“害群之馬”。

想想看，人生那么長，如果人遇到了可以愛上的事，誰會在人生的風景里無動于衷。可能很多人和我一樣，一輩子總有做夢的甜蜜，也有被做夢蹂躪的時候。如果選擇了無奈，那就只能想起來就輕輕搖頭，送走那些不忍破碎的美好。那是度量，不是遺忘；如果選擇了堅持，往往會增添很多煩惱，能承受的人都能化為笑顏，說作者瘋了，誰能理解！忍無可忍的傻逼，已經失去理智了，還在拆分那個夢，有些真實又有些不真實。人生是一個幻想，沒有方程可以解。為什么要解釋清楚？

好“心動”！這是多么雄心勃勃啊！也許你知道我“向昨天揮手告別”有多難，但是你很擔心！

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