1.其實，我以前個子挺高的只不過后來經常洗澡縮水了而已。
2.“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
3.要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
4.千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
5.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
7.若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。
8.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
10.現在的社會，插隊都得排隊。
11.三人行必有我妻，選其美者而取之。
12.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
13.蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。
14.我不需要你理解，只需要你閉嘴。
15.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
16.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.傻與不傻，要看你會不會裝傻。
18.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
19.除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
20.我有時在想，是不是因為我太胖了，所以鉆不進你的心房。
21.每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
22.又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊!我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
23.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
24.去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五??？老板說：“我不接受他的建議！”
25.學校塌了，便是晴天。
26.神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
27.女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
28.天將降大任于斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
29.夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
30.這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
31.忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
32.獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車一路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什么？財富有這么重要嗎？民主和GDP對于一個國家孰重孰輕？法治到底何時能實現，自己是不是太操之過急了？正沉思著，一抬頭：我靠，高鐵又坐過站了……
33.這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
34.老師沒收了我的游戲機，期末還給我時，我發現游戲全部通關了。
35.我覺得對陌生人應該友善一點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
36.肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
37.時間就像是乳溝，擠一擠，總還是會有的！
39.家長會和小三的性質一樣，都是破壞家庭和諧的！
40.有一次我問一個快遞小哥他是什么通，他說“通通通通通通你就知道通我都給你送了半年快遞了你居然還問我是什么通人家是韻達韻達韻韻達韻達韻達啦！”
41.便秘后陳醫生給我開了一個療程的電鉆。
42.班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！
43.問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
44.電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎？風扇默默地搖了一晚上的頭。
45.“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
46.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
47.閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：“怎么不多吃點？”閨蜜：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你給我出去……”
48.生活很討厭，還好我很可愛。
49.“你在干啥”“我在照鏡子，”“那你閉著眼睛干啥”“我在看我睡覺的樣子”。
50.歲月不饒人，首先饒不了女人;機會不等人，首先等不了男人。
51.愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
52.別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
53.為中華而努力讀書！一包中華好多錢??！
54.和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
55.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
56.要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經過，你可能就在也看不到他了。
57.比爾蓋茨要存錢買輛蘭博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存夠了。李嘉誠要存錢買輛博蘭基尼，1小時，2小時，3小時，4小時，5小時，哈哈存夠了。當地首富要存錢買輛博蘭基尼，1個月，2個月，3個月，4個月，5個月，存夠了。我要存錢買輛博蘭基尼，1輩子，2輩子，3輩子。。。
58.別問我缺什么，我現在就缺個對象。
59.我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
60.英雄不問出路，流氓不看歲數！
61.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
62.你魚肉百姓，百姓就人肉你。
64.這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了。
65.自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
66.老板，來一碗淚流滿面。
67.有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
68.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
69.我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦!"
70.男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
71.哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
72.如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
73.人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
74.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
75.男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
76.早知道他不是好東西，就是忘了說了。
78.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
79.你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
80.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
81.穿著恒源祥的毛衣，提著腦白金的禮盒，拿著三精葡萄酸鈣，嘬著太極急支糖漿，哪兒人多奔哪兒去這就算行為藝術了吧。
82.長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
83.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去。
85.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
86.我們只是路人甲乙丙丁，在這花花世界集體游戲。無論你輸我贏，到最后咱們都會一起GameOver！
87.別在我面前擺POSE，我真怕忍不住想摔相機。
88.和你分手，因為，你連牽手都不配！
89.有一天小三哭了，因為出現了小四！
90.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
91.你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道嗎?
92.當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之后，我就去整容了，醫生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的。
93.每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
94.吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
95.他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
96.“你的拿手好菜是什么，”“我燒的白開水還不錯”。
97.“從小到大，有沒有一個人想起來讓你心里又甜又酸的？”“有啊，我家門口賣糖葫蘆那個大叔。”
98.一個漂亮的妹紙問我說：嗨，你有女朋友嗎？我心里一激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了一圈說：你看漂亮嗎？我心跳加速的說：漂亮。妹紙接著說：恩，我也這么覺得，這是男朋友送我的。
99.有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。
100.有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。
