1.眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
2.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有獎再來一瓶。
3.我的心在想什么？ 我只能告訴你：我的心在泵血。
4.要不是騙子太多，我早把腎給賣了！
5.每次稱體重，輕了就對自己說瘦了。重了就說，胸部又大了... ...
6.思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。
7.佛曰：打人用磚乎求饒，照乎。乎不死再使勁乎。
8.問世間情為何物？圣人答曰：“廢物。”
9.你撞車前長啥樣的？
10.我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
11.我吸煙的理由很簡單，我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
12.甲去乙家玩，甲留乙吃飯，菜上齊了甲說：“別客氣，就象是在自己家里一樣。”乙說：“那我更不能吃了。”甲問：“為什么啊？”乙說：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
13.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
14.微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
15.我把你的話放到油鍋里可以炸出油來，哈哈。
16.上課睡覺或不聽但學習照樣好的才叫學霸。
17.聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射嚇得我趕緊起來把枕頭扔了 嚇死我了媽蛋。
18.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌。
19.當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之后，我就去整容了，醫生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的。
20.不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻Β的讓我無語。
21.我看著天上的小鳥，原以為會掉下個蛋，才發現手上有鳥屎。
22.放蕩總在自wei前，純潔總在手yin后。
23.自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了！
24.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
25.我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
26.有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的？
27.那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。
28.原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
29.一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我同志……”
30.控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥，這不是純惡心人嗎？活該，死胖子，活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚。夏天要到了，你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄驚嘆你的勇氣么，我比你瘦，比你努力，你活該這么丑。
31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，+=都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了！
32.班主任老師談考試的重要性，說道：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什么不好好用功呢？教室角落里一學生幽幽地說道：報告老師，我最近正在減肥！
33.離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
34.去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！
35.我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
36.少一分驕傲，多一份自信。少一分吵鬧，多一份安靜。
37.時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了…
38.你的臉皮可真夠厚的，厚得連胡須眉毛皮毛都長不出來了！
39.老師，大事不好了，我的作業昨晚跟人家私奔了。
41.勞資每句話都是寫給你看的，全世界都有動靜就你特么沒反應。
42.在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
43.“你神經病啊你！”“這你都知道，莫非你跟我是一個醫院的？”
44.出生之前，父母從來沒有問過我，“你想出生么？”其實，活著也是被迫的！
45.如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法國酒，三步就倒，第只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：“貓呢？”
47.不要迷戀哥，嫂子會揍你。
48.人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
49.據說逗比逗到了一定程度，會自稱高冷已陣亡。
50.此地禁止大小便，違者沒收工具。
51.放下你大學生的架子，找碗飯吃先！
52.沒事就得瑟得瑟，反正閑著也是閑著！
54.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
55.同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我帶著他女兒去買棒棒糖吃，我帶小蘿莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：“兇什么兇，我老爸比你還兇都還得聽我的話呢”
57.生，容易。活，容易。生活，不容易。
58.如果以后只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈。
59.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！
60.我跟麻麻的關系已經夠壞了，但班主任還不忘過來燒把火！
61.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
62.每次去聽考試成績，都有一種坐以待斃的感覺。
63.別和我聊人生，和我聊生人吧！
64.可別踩我的鞋呀 你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！
65.施主，化個B來日，化個胸摸下！
66.你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。
67.高中有個同學成績特別好，一次她無心卻讓我在全班出丑。我雖不以為然，像往常一樣找她說話，給她買零食，但她卻一直內疚，想要找機會補償的樣子。后來考試時她主動給我傳了答案，我打開紙條，眼淚流了出來。以誠待人，定能感動上天，我的付出終于有了回報。想到這里，我喊了句：“老師，張翠蘭作弊！”
68.忙了一晚上總算是把蚊子喂飽了呀！這身上一個包一個包的。
69.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
71.修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
72.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
73.數學考O分，我仰天痛哭說，老天爺，為什么這樣對我，我做錯了什么。老天爺說，你做錯了所有題。
74.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！
75.告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
76.剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿！”
77.下決心重新做人，以后說話臥槽一律改成怎么會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以后不要再出現在我面前了。例句：臥槽尼瑪給勞資滾蛋！稍加潤色變成怎么會變成這樣？真是太令我失望了。請你以后不要再出現在我面前了好嗎？從此現世安穩，歲月靜好。
78.世界上最沒用的東西就是工資條，看著生氣，擦屁股太細。
79.女友突然發來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣！”。
80.為了我將來的孩紙不輸在起跑線上，我現在給他們掛Q。
81.眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
82.太太出門跟從太太命令服從太太說錯了盲從；太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。
83.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
84.你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
85.現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！
86.我有一顆瘦子的心，卻也有一個胖子的胃。
87.不錯！人都是逼出來的。
88.減肥徹底失敗了轉行給老公踩背松骨…
89.執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
90.對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
91.香蕉banana叫笨奶奶，蘋果apple叫阿婆，tomato番茄這個厲害叫偷馬桶。
92.大學考試,一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的。老師無奈：“要不咱再抄點？”哭聲止！
93.你這個高級演化不完全的生命體，基因突變的外星人。
94.本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼！
95.天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
96.我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。
97.我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以后再也不發誓了！
98.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
99.世界上最沒用的一句話:.police：不要跑！.國足：必勝！.老師：同學們不要睡了！.病人：醫生，您輕點兒！.女人：不要嘛！.父母：孩子，不要鬧了！.罪犯：我是冤枉的啊！.煙盒上的那句“吸煙有害健康”.“上帝會保佑你的”.分手時：“對不起”。
100.我和妻子已經個月沒說話了，我沒機會打斷她。
