1.如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。
2.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
3.您的QQ已中木馬病毒，請發送“我愛你”啟動防火墻，系統將自動為您殺毒。
5.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
6.好男人，就是和媳婦吵架時，抱著必輸的心態。
7.什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
8.本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
9.你不覺得人最重要就是講信用嗎？答應別人的承諾打死都要做到。
10.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
11.小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
12.人生最大的糗事就是夢里找廁所！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。
13.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。
14.第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
15.你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
16.還有什么資格吃，我再胖下去就沒人要了。
17.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……
18.手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！
19.就算是Believe中間還是有個lie，就算是Friend最后還是免不了end，就算是Lover最后還是會over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夾雜著if…
20.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住過次？
21.剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
22.世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
23.虛假的最高境界就是，讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
24.樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？
25.謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
26.孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！
27.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
28.我嗅到濃郁的香奈爾，卻也被那種陌生嗆了一鼻。也許，我卻不知道，那時的感受了。那里沒有那么美好，沒有安全感，歸屬感。我想要的自由呢，不完全地體驗到了。
29.我要玩的是感覺，不是你的器官！
30.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
31.你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。
32.死啦！沒有希望了！我不甘心呀，我還有個心愿，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然后被她們弄得死去活來！
33.卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。
34.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
35.家人面前小清新生人面前文靜帝老師面前學習帝同學面前重口味愛人面前小蘿莉閨蜜面前女流氓。
36.你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
37.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
39.高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41.我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
42.按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
44.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
45.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
46.大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
47.有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數，三位數嗎？你一位數？
48.教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了??？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“SB！專家說啥你信啥！”
49.洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
50.當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
51.只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。
52.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了！
53.染指流年之間，我學習并領悟了怎樣用一個旁觀者的姿態來詮釋一切。
54.一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
55.我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。
56.理想很豐滿，現實卻很骨感！
57.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
58.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
59.你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，?潘坎揮玫鵲教熗粒?屬于逆襲的時刻到了……
61.對不起，你撥打的用戶已結婚。
62.我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
63.樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生；最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
64.你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
65.一見鐘情，鐘的不是情，是臉……
66.如果你是一只魚兒，那我就是魚鉤，我要釣你；如果你是一座小山，那我就是山邊的小河，我要繞你；如果你是一饃，那我就是一碗羊肉湯，我要泡你。
67.鉆石恒久遠，一顆就破產！
68.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
69.單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
71.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
72.我是小蜜蜂呀，飛入花叢中呀，飛呀，插插，飛呀，插插！
73.在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！
74.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
75.如果我沒死是我的錯，那么請在十八層地獄迎接我。
76.你都別老盯人看，再看該買票了，人動物園買猴不得有本錢么！還有，看你長得樣吧，丫我前年胃液都吐出來了，我說?每梢鑰?家減肥店了，一準掙錢，這臉長得多敬業??！
77.是不是帥哥，剪個平頭就知道了；是不是美女，卸了妝就知道了。
78.我們去打的 路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
79.成為你上司的動力 不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
80.世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
81.我想早戀，但是已經晚了……
82.自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。
83.以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。
84.一個受過教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
85.只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸請珍惜自己的最佳損友好基友，一輩子！
86.兄弟，如果哪天哥哥掛了一定要記得給哥哥燒美女??！
87.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
88.一閃一閃亮晶晶，沒有一顆是真心，全都是一堆垃圾。
89.愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少。
90.鄰居看到我在打孩子，忙上前來制止我，我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，閑著也是閑著，玩唄。”“那你他媽的打我兒子干啥！”
91.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
92.出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
93.失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
94.你妹的敢詛咒我吃方便面沒調料包，我就詛咒你吃方便面只有調料包。
95.男人所說的內在美,指的是胸罩里面,而不是內心。
96.女漢子會有一群兄弟陪著他，萌妹子會有一群男朋友陪著她。
98.房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
99.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
100.天若有情天亦老，人若有情死得早！
