1、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
2、“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
3、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
4、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
5、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
6、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
7、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
8、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
9、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
10、聽君一席話，自掛東南枝。
11、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
12、任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
13、“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
14、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
15、你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道嗎?
16、別對我用美男計，否則我將計就計。
17、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
18、別問我缺什么，我現在就缺個對象。
19、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
20、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
21、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽后連忙大叫：“床！！床！！”
22、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。”“那我把胸罩脫了行嗎?”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
23、皇上，臣妾有一事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太熱了。
24、不要和我比懶，我懶得和你比。
25、萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
26、如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
27、上課時我老低頭，老師問我為什么，我淡定的回答，低頭思故鄉！
28、你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些了解我的人，都想打我。
29、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
30、什么踢足球的男生帥打籃球的男生帥，都是放屁。只要你長得帥，你TM彈玻璃球都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。什么溫柔的女生都有魅力，素顏不化妝的女生都清純，都是放屁。只要你長得漂亮，你TM賣個豆腐都說是豆腐西施，長得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
31、我TM是看透這個世界了！
32、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
33、他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
34、除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
35、我有時在想，是不是因為我太胖了，所以鉆不進你的心房。
36、每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
37、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊!我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
38、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
39、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？老板說：“我不接受他的建議！”
40、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
41、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
42、天將降大任于斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
43、夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
44、這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
45、忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
46、其實，我以前個子挺高的只不過后來經常洗澡縮水了而已。
47、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
48、老師沒收了我的游戲機，期末還給我時，我發現游戲全部通關了。
49、我覺得對陌生人應該友善一點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
50、肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
51、時間就像是乳溝，擠一擠，總還是會有的！
53、家長會和小三的性質一樣，都是破壞家庭和諧的！
54、有一次我問一個快遞小哥他是什么通，他說“通通通通通通你就知道通我都給你送了半年快遞了你居然還問我是什么通人家是韻達韻達韻韻達韻達韻達啦！”
55、我想把我的一生濃縮成一句笑話。
56、如果以后全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。
57、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢。
58、“警察叔叔，我的包丟了”“放心吧，包在我身上”“那你還我！”
59、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
60、寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！
61、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
62、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
63、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
64、不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
65、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
66、英雄不問出路，流氓不看歲數！
67、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
68、你魚肉百姓，百姓就人肉你。
69、有?A人活著，他已經死了。有的人活著，他早該死了。
70、什么叫寂寞？就是五十塊的話費居然用了三個月還沒用完……三個月啊！
71、一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了……還真是爽啊，一個人睡這么大一張床！
72、據說今年夏天全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙“熱死了！”
73、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。
74、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
75、要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經過，你可能就在也看不到他了。
76、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！
77、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
78、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎？風扇默默地搖了一晚上的頭。
79、“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
80、鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
81、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：“怎么不多吃點？”閨蜜：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你給我出去……”
82、生活很討厭，還好我很可愛。
83、有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。
84、有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。
85、“你怎么這么矮。”“因為我一直在迷你啊！”
86、都說聊天止于呵呵，我就不相信，昨天給男神發消息說：好喜歡你。他說：呵呵。我回答道：呵呵尼瑪個壁。于是和他對罵了一個晚上。
87、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。
88、“我胸小你介意嗎”“不介意，我喜歡青梅竹馬的感覺”“什么意思”“從小玩到大”。
89、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”
90、剛剛被吵醒，就聽見小區里有個男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，一個男人指揮媳婦倒車呢！
91、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬，兔子，狗都很好。
92、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
93、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
95、這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了。
96、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
97、老板，來一碗淚流滿面。
98、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
99、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
100、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
