1、上網的時候喝盒裝牛奶，剛把吸管叼在嘴上時，下意識的拿起了桌上的打火機，把吸管點著了。
2、朋友點了個西紅柿炒番茄，老板微笑道：西紅柿炒番茄要不要加點雞蛋？
3、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
4、年青的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年邁的時候，鏡子算是扯平了。
5、小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪？”母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。
6、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
7、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這就是完美人生?。?/p>
8、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
9、父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。
10、其實吧，英文歌我只聽旋律！關于他唱的是啥意思！根本就沒去在意。
11、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
12、如果你要送我禮物，我要你上衣的第二顆紐扣，因為那是靠你心臟最近的地方。
13、小A放了個P。小C說：哥們兒你的手機響了，小A很鎮定的說：沒事，來了個短信息！
14、感冒后我的英姿颯爽全沒了，玉樹臨風也是，只剩英俊瀟灑和風流倜儻了。
15、愛你的人像個傻子似的在那等你，你愛的人像個大爺似的在那裝逼。
16、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
17、你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了與我無關。
18、我相信有狠多人喜歡韓國神曲“江南style”的原因是因為酷狗那逆天的歌詞。
19、學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
20、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。
21、如果你的心里裝下另外一個女人那么我的被窩就可以睡下另外一個男人。
22、在飯堂排隊打飯時最大的欣慰不是前面的人越來越少而是后面等的人越來越多。
23、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
24、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應，老子尿出來的都是皇家禮炮。
25、開學了開學了開學了啊這真是件大新聞應該上CCTV讓姓胡的親自報道。
26、瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的凄涼。
27、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁。世上帥哥到處有，他會比你更溫柔！
28、我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡它，它硬要纏著要我做了它。
29、我覺得向人解釋一個笑話的笑點在哪，是這個世界上最寂寞的事之一。
30、你們這些宅男，不要再執著于AV了，自己低頭看看鍵盤上，A和V旁邊的建分別是什么。
31、農民伯伯你們辛苦了、要不是你們的辛勤的勞苦、不知道餓死了多少有錢人。
32、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
33、孟非；日，你看睡不著覺的頭發多好啊，天天睡得可好頭發就不會這樣了。
34、同學交了白卷，可竟然得了十五分。遂問老師，老師認真的說：這是卷面整潔分。
35、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。
36、一同事剛剛在填寫簡歷，其中有一條是這么寫的：連續2年獲得XX大學優秀畢業生稱號。
37、我只對我說的話負責，至于你怎么理解我的話，這超出了我的責任范圍。
38、數學證明題無非兩種：一種是”我擦這還用證明”，另一種是”我擦這也能證明”。
39、西游記和喜羊羊與灰太狼的一樣的一個總吃不到唐僧，一個總吃不到羊。
40、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
