1、看到我的頭像我想嫁人了。
2、有一個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘：從前有一個鬼，放了一個屁，結果死了
3、中國合伙人，中國好男人
4、我很頹廢屁顛只是表面我很有深度
5、我是個穿著短袖大背心，腳踏拖鞋帆布，然后滿世界亂逛的人紙
6、百度搜不到你，一點擊搜狗你就出來了。
8、不要惦記那些被搶走的東西、能被搶走的都是垃圾
9、最低奮斗目標：農婦山泉有點田。
10、很難想像，在沒有手機的古代，人們是怎么拉屎的。
11、你讓全世界愛你，我就愛你。
12、都是酸牛奶裝什么特侖蘇
13、電腦虐我千百遍我待電腦如初戀
14、有紋身的都怕熱，拿蘋果的都沒兜
15、永遠都不要和禽獸較勁~贏了？你比禽獸還禽獸。輸了？你連禽獸不如。平手？你和禽獸沒什么區別。
16、我真是太純潔了，連wochuo都不會寫。
17、由于本人簽名太有個性、導致系統直接死機，無法顯示。
18、好菇涼、中國造
19、我不想我不想不想長大，長大后我就沒紅包拿。
20、想拈花惹草，無奈花被拔走了
21、我只是個平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窩心，沒什么事好鬧心，這就夠了。
22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
23、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃，我不愿吃蟲兒也不愿做蟲兒…所以中午起
25、以后我要嫁給姓夏的，兒子叫夏課，我看哪個老師上課叫我兒子名字。
26、下課鈴才是中國最強音。
27、歲開始，見家長，結婚，要小孩，我想談一場七年的戀愛。
28、白癡說人花癡。
29、露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
31、關你事？滾到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完沒事是吧？吃完給我拉出來，再滾。
32、想住在我心里，請問，你交的起房租嗎？
33、上帝想聽歌了，帶走了張國榮。上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone了，帶走了喬布斯。
34、你知道“滾”字的意義嗎？——滾字里面有公和衣，那就是讓你脫完衣服公開之后在滾出去。
35、非要理解為“我愛你”嗎？就不能理解成“我二了”？。
36、如果你真的要飛到嫦娥姐姐那里，我就告訴給后羿哥哥聽，
37、看你的長相，就知道你爸媽制造你的時候沒認真！
38、女人問男人：你愛不愛我？男：愛！女：那你說我是你一切。！男：對！你就是我一妾…?。?！
39、新仇加舊恨，此恨綿綿無絕期。
40、不知道起什么網名好、不如不起
41、老師，請問我可以翹課嗎你不是說過要尊老愛幼嗎？你不是說過看到我們你會煩死嗎？那么我就讓你看不見我好了
42、世界上最遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，而你卻在騰訊微博
43、又到了露腿的季節了，十個男生中，十個比女生長，九個細，八個白，七個直。
44、大哥，你能整整容再來向我表白嗎，您那模樣閃瞎了我那k純金的狗眼。
45、你可以試試你對一個異性打電話說“其實…”然后停頓一段時間，再說“算了，沒什么，早點休息”
46、想想怎么應付你爸媽啊，他們會不會砸我一筆巨款叫我滾蛋？！那我是收還是不收呢？！好為難啊……
47、我分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信……
48、那天走在街上，一MM跟我說哥，你好帥哦，我給了她一巴掌，氣憤地說你這不廢話嗎？
49、香飄飄奶茶每年銷量可繞地球圈，蘭州的牛肉面笑了：給你說，老子一個的銷量都能把地球繞成個毛線團子。
50、化學老師問：“家里煤氣泄漏怎么辦？”起身說道：“抽根煙冷靜冷靜?！?/p>
51、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
52、同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然后一天就木電了。我們仔細一看手機包裝盒子上寫得是“超長
53、有一種安靜，叫做老師來了……
54、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
55、包大人，為什么你額頭上有個亮？因為白天不懂爺的黑。
