每當到某些時候，我總覺得我該在這里寫些什么了！不為什么，我只是想以文字的方式為過去的記憶緬懷，因為那所謂過去的也是在我心里逝去的，只希望自己在未來的生活里，不再去想起，也不再去傷懷，這也就是釋懷的方法吧
沒有悲傷，也沒有快樂，只是在冥冥中有些淡淡的惆悵而已，沒有什么大不了，不必找人去訴說，更沒有必要去找各種方式去宣泄。我不知道我從什么時候開始有種透著骨子里的樂觀，甚至是連自己都感覺到害怕的樂觀。
人越大，就越來越不夠了解自己，年輕已不再是沖動的理由，心血來潮也不再是逃避的借口，開始學習每做一件事情前，都留給自己五秒，考慮下后果可能會是怎樣。直到今天我才恍然大悟，這一切的一切都是“責任”這東西在我內心的深處在作祟。我沒有勇氣去逃避，也沒有能力去反抗，因為我不是個灑脫的詩人，我做不到“我就是這樣子，我就是這副德性，你還要怎樣，你要我怎樣？”
世界上，根本就沒有一個兩全其美的辦法去解決一件事情，必定有所犧牲，我們往往在追求完美的路上停留下來思考，我們?yōu)槭裁丛陂_始的時候非得去選擇這條路？其實是我們太天真，從一開始，所看到的一切只不過是一種自己編造出來的假象而已。讓自己心甘情愿地踏上這段不歸路，直到自己停下腳步遲疑的時候才發(fā)現自己已是傷痕累累。
我總以“順其自然”“船到橋頭自然直”之類的話來敷衍自己，掩蓋自己的真實想法，所以我開始痛恨自己的徘徊若定。在這個深秋季節(jié)晚上一個人去吹風，想讓開始刺臉的北風，把自己撕碎，隨風而去，就那樣消失掉。當站在風口，那絲絲的惆悵，剎那間已變成內心里一團蓄積已久的火焰，灼烤著自己的心，痛得那么絕望。
望著天空的時候，我才感覺這個世界還有寧靜的時候，連自己的心跳聲都是那么的清晰，每個人往往給別人看到的那一面都是樂觀，積極向上的，給自己看到的自己才是一個真實，裸露在這個世界的那么一個人，各自有自己難以言表的憂郁和傷感，當一個人突然安靜下來，靜得讓人害怕，靜得那么理智！
生活快樂與否，我不再追根尋底，因為我的生活說不上快樂也說不上悲傷，也許是變得麻木，一種從靈魂深處透出來的不屑一顧。我不再愿做一個讓別人看作玩世不恭的人，也許就會從今天開始，我要認真的對每一個人，每一件事，甚至認真地對別人說每一句話，我知道那樣不是真正的自己，很無奈，我沒有辦法去把自己的世界觀，人生觀升華到更高一層境界。
我習慣被晚上從我眼簾匆匆飛過的車燈陶醉，它勾起了我的淚水。人與人之間的糾葛，往往以反反復復的方式維持，即便到了彼此都心力憔悴的地步，也解不開心里的那個結，因為大家自始至終就不知道自己到底是要什么，人啊，就是在給自己做牢籠，本來是給別人做的，想把別人關進來，可是到最后卻忘記給自己留扇門，最后把自己給關了進來。說起來很滑稽，可我不敢笑，因為我感覺我也正在給自己做著牢籠。
太多的無奈，逼不得已，放棄了許多堅持，曾經的諾言和約定早已被時間吹得煙消云散，做一個善忘的人，也許更好，讓一切變得云淡風輕
