在這漆黑的夜空下，不知道還有沒(méi)有象我這般失眠的人？如果有，她們的靈魂是否也如我，承載了許多的無(wú)奈與憂傷？于是，心也沒(méi)了邊際，靈魂離開軀殼，承載起憂傷，在無(wú)邊的夜空中起錨！
每次，當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，心，有時(shí)會(huì)想入非非；希望天不會(huì)再亮，希望明天，再也沒(méi)有明天；就讓這樣的漆黑一直到永遠(yuǎn)！靜靜地，一個(gè)人，坐到地老天荒。或許，這就是思想上的一種最高境界吧！
可耳朵，卻總喜歡跟心作對(duì)，在有意無(wú)意之間背叛自己。因?yàn)樗置髀牭綍r(shí)鐘的滴答聲，象是在告訴那顆想入非非的心，黎明很快就要來(lái)臨，不會(huì)為我而靜止。
多年以前的習(xí)慣，手機(jī)一直都保持二十四小時(shí)開始，雖然它一到晚上就會(huì)習(xí)慣性的保持沉默。而今夜，我卻選擇把手機(jī)關(guān)掉，鉆進(jìn)被窩，聽著阿桑在那個(gè)叫天堂的地方唱起的歌：翅膀，是落在天上的葉子，天堂，原來(lái)應(yīng)該不是妄想，只是我早已經(jīng)遺忘，當(dāng)初怎么開始飛翔……那悠悠的聲音，帶來(lái)一種淡淡的憂傷，又仿佛深入骨髓，牽引著靈魂。喜歡這種憂傷的歌，總覺得憂傷里藏匿著很多故事與滄桑。
我是個(gè)單身女人，一個(gè)人，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的生活，過(guò)著安靜而又沉默的日子，仿佛一切已離我遠(yuǎn)去。感覺自己越來(lái)越自閉，走入喧囂的人群，常常會(huì)產(chǎn)生莫名的恐懼感。所以有時(shí)候我會(huì)一個(gè)人跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，跑到海邊，然后狠狠地難過(guò)。
我害怕孤獨(dú)，所以很多時(shí)候我只是寂寞。寂寞的想哭，想找個(gè)肩膀，哪怕他只能給我短暫的依靠。然，我的執(zhí)著個(gè)性，與寧缺勿濫的精神不允許我參與塵世間的那些紛擾，也不允許自己加入那些幻想中的男女關(guān)系。喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，討厭流言蜚語(yǔ)。只能一個(gè)人，獨(dú)來(lái)獨(dú)往，在寂寞邊緣游走！
因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系，QQ也跟我一樣，長(zhǎng)年累月，我失眠，它陪我一起失眠，卻從不加好友。即便偶爾加之，那也是在對(duì)方再三聲明的情況下。因?yàn)樗齻兿矚g我的文字，迷戀于我的傷感之作，所以不忍心一而再，再而三的拒絕。雖然加為好友，但我還是選擇了長(zhǎng)期對(duì)她們保持沉默。
打開衣櫥，看著那一套套飄逸的長(zhǎng)裙，突然記起，已經(jīng)有很久沒(méi)逛街購(gòu)物，沒(méi)為自己添置新裝了。習(xí)慣逛街的我，且背著一個(gè)“購(gòu)物狂”外號(hào)的我，難道是因?yàn)樽罱β担窟€是已經(jīng)沒(méi)有了這樣的心境，時(shí)尚的衣著對(duì)我已失去了吸引力？這還是原來(lái)的我嗎？
在這個(gè)喧囂的城市里，我的強(qiáng)顏歡笑被人識(shí)破。于是，他在盡其所能，想讓我能夠幸福的笑。也有個(gè)善良的人一直對(duì)我很好，這么多年來(lái)不曾有絲毫改變。而我，亦不想傷他的心，只是，他的好意在我這里每次得到的答案都是相同的兩個(gè)字——拒絕！我不知道他的心里是什么滋味，但我能給的只有拒絕，隨之而來(lái)的是內(nèi)心對(duì)他千萬(wàn)分的抱歉。
一直以為，在未來(lái)的人生旅途中，愛情會(huì)在路上安靜地等待某一個(gè)人的到來(lái)。可是，這么多年過(guò)去了，我還是在迷茫中徘徊著！走了那么久，一路走，一路丟，該擁有的快樂(lè)丟了，不該屬于自己的寂寞卻擁有一身。矛盾的心理讓我變得更加孤僻，甚至連想法都會(huì)讓人覺得另類。
黑夜和白晝輪翻上演，是誰(shuí)編排的憂傷，就這樣一幕幕倉(cāng)促演繹……臨窗而立，看著這個(gè)若大的城市，卻找不到一個(gè)忠實(shí)的，可以守住一生的伴侶，讓一顆寂寞的心更覺得凄愴、悲涼！
